いつもとは違って、何かと何かの境界にいる自分の、今考えていることを
【this year’s “around me”】として、書きたいときに、あるいは書けたときに、不定期アップしていきます。
◇episode-14：追いつけない理由
◆episode-13に書いたように、マミが退院したというのに、夜になるとなぜか僕の気分は今一つ改善せず、どこかよくないままだった。
たとえばテレビを見るとやっぱりイライラする。
なぜまだ調子がよくなく眠れないのか、気持ちが追いつけないのか、テレビが見れないのかそんなことを考えながらすごしていた。
そうやって数日すごしていると、一つ気づいたことがあった。
episode-7を書こうとしたからだったかもしれない。
僕はお盆のマミの再手術直後に今後がどうなるか全然わからなかったときに、もっとよくない気持ちだった、ということだ。
起きているのに何もしていないと気分がどうにもならず、冷凍作り置きのための、あるいはお弁当の具材にするための、料理をつくったりした
牛丼を作り、ハヤシライスを作り、ミートソースを作った。唐揚げ粉で唐揚げを作って、片栗粉で唐揚げを作って甘酢餡にした。ナスとゴーヤを揚げびたしにしておいた。
そしてそれが終わって眠れなければ、音楽を聴いてフワフワと体を動かしてみたり、たまには立ち上がって踊ってみたり、汗をかいてシャワーを浴びて眠ったりした。
もっと早く眠ることができそうならば9時には眠った。
正直いって、起きているのがつらすぎて、眠ることにしたのだった。睡眠に逃げることにしたのだった。
でも何度も夜に目が覚め、朝6時には頭がさえてしまう。
しょうがないので、そのまま起きだして朝6時半には早朝から会社に行くことにした。
◆そんなうちにわかってきたことがあった。
自分の中に雑音を入れたくない、ということなのではないだろうか。
そして、それが自分にとって一日をリセットしていないということと関係あるのではないか。
ここでいうと雑音とは他の人の感情のようなものだ。
それはもちろん自分とは関連のない感情なのだけれど、自分の感情と交錯してしまうことで何か正しくない相互作用を起こしてしまう気がしたのだ。
きちんと思ったことを整理して、明日に渡せば、雑音があってもいいのだろう。
それに対して今は、全体像をふわっとつかんだまま整理をせずに、そのままそれを頭の中に抱えて明日に行こうとしているからなのではないだろうか。
そもそも掴めているのかもよくわからない。できるだけ、つかんでおきたい気持ちだ、ということではあるのだろう。
ずっと同じ問題を考えすぎ、一つのChatGPTに書き込みを連ねていくように、積み重ねてため込んでいくことで、あるいは、連続的にずっとつなげていくことで何かいい結論にたどりつけるかもしれない、そう思っているのかもしれない。
これを一旦取り出し、新たな気持ちで考え始めたならば、何か不穏な気持ちが出てくると感じているのかもしれない。
いや、そんなことはないと思う。
これはただの論理的な仮説だ。
対策としては、そんな風にはふんわりとつかんだ気持ちを、情報としては持っておかないようにすることだろうか。
あるいは、取り出した気持ちをきちんとアウトプットすればいいのか。
ノートに書くのか、メールで送るのか。
明日の自分に送って、明日の自分からまた明後日の自分に送るのか。
寝れなくてもまぁいいと思えるのか。
でも、多分、あと1-2週間で気持ちは整理されるだろう。
そんな気持ちでいるのだ。
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